17 juillet 2007
Flash Back (3ème édition...)
Quand z'étais pitite, toute pitite pitite, il m'arrivait d'avaler malencontreusement des noyaux de cerise. "Oups, z'ai avalé le noyau papa", ce à quoi il répondait "Hhhhhhhhhhiiiin ! --(euh, oui, j'ai du mal à traduire les onomatopées parfois, alors imaginez le pousser cet espèce de "hhhin" en inspirant un grand coup)--Fais attention, bois surtout pas d'eau, sinon tu vas arroser le noyau et y'a un arbre qui va te pousser dans le ventre !"
Et moi, bien évidemment, j'y croyais à fond.
"Mais c'est vrai? t'es sûr?"
"Ben oui, c'est sûr !".
Alors je buvais plus rien... pendant 10 minutes, le temps que j'oublie et que je retourne vaquer à mes occupations (en gros que j'aille jouer avec mes voitures (et pas avec mes poupées, na!). Pi un jour j'ai compris qu'il s'était un peu foutu de ma goule quand même.
Source photo : Iro iro
14 juillet 2007
Flash Back (2ème édition)
Quand z'étais petite (z'étais pas un jedi) (rôô mais c'est une chanson tu t'rappelles pas), je passais tous les étés chez ma mamie. Et le soir je voyais qu'elle mettait son dentier dans un verre pour les laver. Alors moi, dans ma petite caboche, je m'imaginais que c'était naturel, et que moi aussi, et toute personne normalement constituée, avait un dentier. Alors j'ai testé, j'ai tiré un peu sur mes gencives, mais rien à faire, ça bougeait pas d'un poil. Alors je me suis dit que ça devait arriver quand on était grand, mais que les enfants y z'étaient pas encore assez finis pour avoir ces dents trop classes. Oui parce que je trouvais ça vraiment trop classe de pas devoir se brosser les dents, de juste les enlever pour les mettre dans l'eau. J'me disais que ce serait vraiment chouette quand je serais grande. Mais mes gencives se décollent toujours pas, alors ça veut peut-être dire que je suis pas tout à fait finie encore...? (euh oui ça fait beaucoup d'adverbes à la suite mais bon en même temps hein, alors! quoi que? bref.)
24 mai 2007
Flash Back
Quand z'étais petite, il y avait une pub qui passait à la télé, vous savez les pubs de l'époque de "banga" et "narta" (avec les gens qui s'embrassent les aisselles, ça m'a toujours dégoûtée ça...). Cette pub en question donc, c'était pour le "baaaaume kamol, plus fort que la douleuheuuuur", mais si souvenez vous, avec un bonhomme en pâte à modeler, wallace je crois (de wallace et gromit, bien sûr), qui se cassait la goule dans les escaliers, se faisait très mal, et se transformait en tube de baume kamol, avec en fond le dit slogan. Rien de très exceptionnel, v'z'allez me dire, sauf que, moi, j'étais persuadée chaque fois que je voyais ça, que si moi je tombais dans la vraie vie, j'allais me transformer en tube de kamol. Ben ouais ! Les nenfants y z'ont du mal des fois à faire la différence fiction/réalité ! Faut pas s'étonner après qu'il y en ait qui pètent un plomb et tuent tout le monde à cause de Scream hein ! Trêve de plaisanterie. Du coup je me disais qu'il fallait que je fasse gaffe de pas tomber. Bon, après je me raisonnais, et j'oubliais, mais à chaque fois que cette pub passait j'y re-croyais. Ca craint?
26 avril 2007
Trucs inavouables ('fin qu'à moitié puisque je l'dis quand même)
Premièrement, et ça je crois que quand même c'est assez honteux à mon âge, j'ai un "doudou" prénommé Edgar.
Tout poilu et tout doux avec un regard un tantinet stupide et une grosse truffe adorable. Non, non, je vous vois venir, il ne me sert pas à combler mes carences affectives. Non. Mais. Oui il y a un mais, et c'est là que ça devient inavouable : il est quasiment vivant, c'est-à-dire que, Hum (râclement de gosier)... il parle. Comment vous expliquer cela? Oui, ben oui, bien sûr, c'est moi qui parle. Mais, attention! Je parle en son nom, il ne fait qu'utiliser mes cordes vocales! Il a sa vie propre, et ses opinions, et tout et tout. Et, oui, vous avez raison, je suis marteau.