22 août 2007
Petits tracas du quotidien
Si vous avez envie de rire tout en lisant un dictionnaire, j'ai ce qu'il vous faut : le dictionnaire des tracas (édition du Seuil, par Murillo-Leguay-Oestermann). Un recueil de néologismes pour décrire tous les petits tracas du quotidien. Tordant. En exclusivité, un extrait (assez long, mais j'ai pas eu le coeur d'élaguer -au risque de me faire alpaguer par les auteurs huhu, vous vous rendez pas compte de tous les risques que je cours pour vous moi, tout ça pour vous faire rire) (enfin normalement ça devrait au moins vous soutirer une esquisse de sourire).
En vrac, ça donne ça :
agroude : léger recul de votre animal domestique qui vous fait douter de votre haleine (euh ça m'est jamais arrivé, mais par contre je ne doute pas de son haleine moi, j'évite de respirer quand mon nez est trop près de la bouche de ma chienne)
chouir : faire semblant de ne pas avoir reçu le postillon
dreps : fou-rire avec bronchite
duguelonette : jupe coincée dans votre collant au sortir des toilettes
effouder : transpirer pendant un rdv
éguélé : truc récupéré qu'on aurait mieux fait de laisser dans la rue
ertezoute : personne qui vous tient la porte de si loin qu'elle vous oblige à presser le pas (oui, tout ça m'est arrivé et je suis sûre qu'à vous
aussi. Enfin sauf peut-être pour la jupe, si vous êtes un mâle, quoi
que vous faites ce que vous voulez hein)
grafour : chat qui miaule et qui pète tout le long du trajet
hize : vieille gaffe qui vous hante encore (oui, du genre envoyer un texto à la mauvaise personne, et se taper une honte internationale. Non, non, n'insistez pas, je ne vous dévoilerez rien de plus, j'ai vraiment honte rien que d'y penser)
krofèle : invité(e) du réveillon qui beugle dès le premier verre, écrase sa cigarette sur le tapis, vomit sur les manteaux et se suicide dans la chambre d'à côté. Par extension : petit poil au bout de la plume du stylo
laguindouir : attendre à côté de son chien qui fait ses besoins
lornidien : personne à la table d'à côté qui écoute tout ce que vous dites
sirmouffer : sentir que la personne arrivée après vous va essayer de passer devant
spovia : radio qui ne marche que quand on lui tient l'antenne
xataplu, e : pote qui veut votre opinion sur le film dès que la salle se rallume
troosme : tracas de water
troosme arctique : wc où on se les gèle
troosnémo : chute de téléphone portable dans la cuvette (oui, OUI, ça m'est arrivé. Je vous rassure, après 9h en salle d'opération et 15 jours de convalescence, il s'en est remis.)
troosme-prapanluter : se faire engueuler par quelqu'un qui a oublié de mettre le verrou
zoupard : distance entre le ticket de péage et le bout des doigts tendus (ordinairement 5,3 cm)
Et je vais en rajouter un de mot, "satanéchiencépapossiblessa" (copyright yoyotte) : vous venez de shampouiner votre chien de la truffe au bout de la queue, quand celui-ci part en courant et se roule avec frénésie sur un CHAT MORT. Mais si ! Mon chien n'a rien trouvé de mieux que de me faire ce coup là cet après-midi. Ben oui, j'ai été bonne pour la re-shampouiner. GRRaouw.
21 août 2007
Os court (jeu de mots à 2 francs, promis demain j'arrête avec mes titres pourris)
Préparation de cartons... Déménagement dans 10 jours... Ah non, 9. Ca fout les j'tons, mais bon, hein, le mouvement c'est la vie...
18 août 2007
Salagadou lamagiekabou La bidibidabidibou
Spéciale pour Danycab :
WiiwichiouAmèwicrwissmass
Quelle blague ces fameux treize desserts provençaux ! Oui, oui, je
fais mon intéressante, mais je parle de Noël quand je veux d'abord, surtout en
plein été parce qu'en décembre c'est pas très très original, vous en
conviendrez.
Bon, je reprends. Déjà, quand je suis arrivée dans le sud, je n'étais pas trop au courant de l'existence de cette fameuse tradition de Noël. Quand je l'ai su, je me suis dit "waouh, ils font pas dans la dentelle ces sudistes hein ! Quand on mange, on mange !". Mais quand j'ai su en quoi consistaient ces treize "desserts", c'est-à-dire (je vous la fait courte) :
- des fruits secs : raisins secs, figues sèches, amandes et noix appelés les mendiants à cause de leur couleur, qui rappelle l'habit des moines mendiants : les Carmes (amandes), les Dominicains (raisins secs), les Franciscains (figues) et les Capucins ou Augustins (noix)
- les dattes, qui rappellent symboliquement l'origine orientale du Christ
- les nougats, blanc pour la pureté et noir pour les forces du mal (brrr j'en tremble)
- la fougasse à l'huileuh d'oliveuh
- la pâte de coing ou fruits confits
- les oreillettes (petite gaufre légère et fine) (eh oui ce n'est pas pour téléphoner discretos en conduisant, qu'allez-vous imaginer)
- les fruits frais : mandarines, oranges, poires, raisins et melons d'hiver conservés pour cette occasion.
je disais donc, quand j'ai su ça, j'ai été plutôt déçue, j'imaginais autre chose moi, du genre délire gargantuesque avec en concurrence on the table between the fourchettes and the convives, du tiramisu, de l'île flottante, de la mousse au chocolat, du Paris-Brest, de la tarte aux pommes, de la charlotte aux fraises, du vacherin, de la bûche, des profiterolles et que sais-je encore... "Numme mikess" (comprenne qui pourra, un peu de favoritisme pour les mangeurs de bretzels trempées dans la bier voum elssass).
Notez cependant que sur n'importe quel site où j'aille pour éclaircir ce mystère (mmmh avec la meringue au milieu) des treize desserts - qui j'en suis sûre vous passionne - , aucun n'est en mesure de m'expliquer clairement ce que sont ces treize desserts. Parce que si vous comptez bien, il n'y en a pas treize.
Mais tous s'accordent sur ce point : ils représentent la Cène avec le Christ et ses douze apôtres, et il faut s'enfiler ça après "le gros souper" composé de 7 plats " "maigres " " (je préfère mettre des doubles guillemets parce que bon, tout est relatif) en souvenir des 7 douleurs de Marie - ah vous non plus vous n'êtes pas allés au catéchisme -, lequel est servi avec 13 petits pains. Les plats maigres servis diffèrent d'un coin de Provence à l'autre, on retrouve souvent la carde et le céleri, le choux-fleurs, les épinards et la morue, l'omelette, les escargots, la soupe à l'ail … (une idée affreusement bête et triviale me vient à l'esprit, c'est le côté tord-boyaux et l'haleine moyennement fraîche à la fin de ce maigre souper) mais jamais de viande, uniquement des poissons, des coquillages, des gratins, des légumes, des soupes, de l'anchoïade.
Pourquoi je disais ça moi? Paraît que "si ce qu'on a à dire n'est pas plus beau que le silence, il faut se taire", mais je parle en silence que je sache, alors ça compte pas.
12 août 2007
Voisinage bien-aimé
Mes voisins sont fantastiques... S'il me manque un oeuf pour mes crêpes, ou qu'ils ont besoin d'un peu de lessive, on passe se voir... Parfois untel m'apporte un bout de tarte et me propose d'arroser mes plantes vertes pendant une absence prolongée... Une véritable petite communauté qui se serre les coudes! NON mais je plaisante, vous croyez vraiment que ces clichés de feuilletons existent dans la réalité, hein? Et que j'allais vous raconter comment j'ai rencontré l'homme de ma vie en toquant au numéro 5 dans l'immeuble d'en face? Tss.
Eh bien, j'ai le regret de vous annoncer que non, ça n'existe pas un voisinage comme ça, tout comme le lapin de Pâques d'ailleurs (comment ça vous n'étiez pas au courant?).
Bon alors au bout d'un moment, on finit par accepter la réalité et par s'habituer aux voisins qui pissent tous les 3 soirs dans la rue et à l'odeur florale qui s'en dégage (hum) par ces temps de chaleur... On se fait aux jeunes cons qui squattent en bas de chez soi jusqu'à 5h du mat en fumant des pets et se vantant avec des rires de hyènes de leur dernière garde à vue... On s'habitue aussi à celui qui vide son garage tous les deux jours dans la rue, et qui fait une expo de mobylettes sans âges, de télés foutues, de tout un bric à brac aussi mystérieux que ses surprenants rots d'outre tombe (si, si). (D'ailleurs je n'ai toujours pas compris quel était son but). Et au jeune blond (c'est une teinture mais le cerveau semble d'origine) qui, lorsque vous vous penchez pour caresser un mignon petit chat, vous taxe d'un "eh madame, il a l'sida le chat".
Mais là, j'avoue que je ne les suis plus moi ces gens. Cette nuit, vers 5h, je suis réveillée par ce CHARMANT jeune homme qui hurle à hauteur de toutes les 2 secondes "Anthony - Anthony - Anthony - Anthony - Anthony - Anthony - Anthony" sur un ton ma foi peu cordial et atteignant des décibels guère tolérables à cette heure avancée de MON sommeil. Je suppose qu'il s'est mis d'accord avec l'autre rotteur de voisin pour faire CH... tout le quartier, puisqu'un quart d'heure plus tard, replongeant peu à peu dans les limbes du sommeil, j'entends cette fois ci un raffût pas possible, genre le type il vide son garage en balançant son bordel contre les murs et la porte du garage, et bouge pendant 107 ans un truc en métal non-identifiable qui couine affreusement (vous savez, le genre de bruit aussi hérissant qu'une craie qui crisse sur un tableau noir). Puis il déplace sa voiture, puis s'arrête, puis recommence son foutoir, puis redéplace sa caisse, ça a duré assez longtemps pour que je me lève et regarde par la fenêtre la source de ces "petits" désagréments... Mais le truc c'est qu'il y a un lampadaire accroché exactement à 10 cm de ma fenêtre, ce qui fait que j'ai été aveuglée comme un moucheron et n'ai absolument rien pû voir de ce qui se passait. Je me suis lâchement laissée retomber comme une masse sur mon lit et voilà.
Quelquefois je me dis, quel bonheur ce serait d'habiter dans une baraque loin de tout, au milieu des champs et du silence... Puis je me m'y imagine, seule, en pleine nuit, au milieu de nulle part... et là, me connaissant, je me dis que finalement il vaut mieux que j'ai des voisins. Parce qu'avec les films de psychose que je suis capable de me faire la nuit au moindre petit bruit suspect... ce serait pas raisonnable.
07 août 2007
Vacances
