24 mai 2007
Flash Back
Quand z'étais petite, il y avait une pub qui passait à la télé, vous savez les pubs de l'époque de "banga" et "narta" (avec les gens qui s'embrassent les aisselles, ça m'a toujours dégoûtée ça...). Cette pub en question donc, c'était pour le "baaaaume kamol, plus fort que la douleuheuuuur", mais si souvenez vous, avec un bonhomme en pâte à modeler, wallace je crois (de wallace et gromit, bien sûr), qui se cassait la goule dans les escaliers, se faisait très mal, et se transformait en tube de baume kamol, avec en fond le dit slogan. Rien de très exceptionnel, v'z'allez me dire, sauf que, moi, j'étais persuadée chaque fois que je voyais ça, que si moi je tombais dans la vraie vie, j'allais me transformer en tube de kamol. Ben ouais ! Les nenfants y z'ont du mal des fois à faire la différence fiction/réalité ! Faut pas s'étonner après qu'il y en ait qui pètent un plomb et tuent tout le monde à cause de Scream hein ! Trêve de plaisanterie. Du coup je me disais qu'il fallait que je fasse gaffe de pas tomber. Bon, après je me raisonnais, et j'oubliais, mais à chaque fois que cette pub passait j'y re-croyais. Ca craint?
23 mai 2007
Intelligence artificielle
J'ai dégoté pour vous un petit logiciel d'intelligence artificielle qui lit dans vos pensées. En arrivant sur la page, vous cliquez sur "penser en français" au milieu, puis vous remplissez les champs demandés si ça vous chante, puis cliquez sur "jouez". Ensuite vous pensez à un objet et vous répondez aux questions posées. C'est assez impressionnant !
A bas les chaînes de lettres !
Je me souviens dans ma prime jeunesse ces petits bouts de papier qu'une copine vous refilait à la récré, et qui contenait un petit texte assez menaçant émanant d'une mystérieuse roumaine des années 30 qui proclamait que si vous ne réecriviez pas cette lettre 150 fois à 150 personnes, vous seriez maudite et malheureuse en amour pour les 50 prochaines années. A la fin il fallait faire un voeu en buvant un verre de lait (et en faisant le poirier tant qu'on y est) et alors votre voeu se réaliserait dans les 10 jours.
Mais les temps ont changé, et c'est par mail maintenant que je suis harcelée. Avec toujours ce même genre de lettres débiles. Mais l'autre jour j'en ai reçu une particulièrement nulle! Je n'ai pas pu m'empêcher de partager ça avec vous :
Bonjour à tous!
Généralement je n'envoie pas de message de ce genre (mon oeil oui) mais ce message vient d'une très bonne amie avocate (ça c'est pour nous mettre en confiance, ouais c'est sûr que si il disait "une très bonne amie péripatéticienne" de suite on y croirait moins hein) et me semble être une opportunité intéressante. Elle dit que cela fonctionnera, ça FONCTIONNERA. (aaah il utilise les majuscules pour essayer de nous impressionner tel un gourou qui ferait les gros yeux)
Après tout,il n'y a rien à perdre! Voici ce qu'elle dit:
"Je suis avocate, et je connais la loi. Ceci est réel. Ne vous y méprenez pas, AOL et Intel tiendront leurs promesses de peur d'être traînés en Justice et de faire face à une poursuite de multimillions de dollars semblable à celle classée par Pepsi Cola contre Général Electric il n'y a pas longtemps."
Chers amis, (oula, doucement, on est pas pressé, gardons nos distances!) s'il vous plaît, ne prenez pas ceci pour de la pacotille. (eh ben siiii)
Bill Gates est en train de partager sa fortune. Si vous ignorez ceci,vous pourriez le regretter plus tard. (ah des menaces, des menaces?)
Windows demeure le programme le plus largement utilisé, Microsoft et AOL expérimentent en envoyant ce test par message électronique (e-mail bêta test) (<-- il essaye les termes pseudo scientifico-super-classes)
Quand vous envoyez ce message électronique (e-mail) (il nous fait la traduc on cas où on aurait pas compris) à vos amis, Microsoft peuvent et vous dépisteront (si vous êtes un utilisateur de Microsoft Windows) pendant 2 semaines. (attends j'ai pas envie de me faire pister moi, c'est quoi ce délire!)
Pour chaque personne qui enverra ce message, Microsoft vous paiera 245 EUROS.
Pour chaque personne à qui vous avez envoyé ce message et qui l'enverra à d'autres, Microsoft vous paieront 243 EURO. (alors là il est passé de "paiera" à "paieront", et de "euroS" à "euro", ça le rend pas des plus crédibles)
Pour la troisième personne qui le recevra, Microsoft vous paieront 241 EURO.
Dans 2 semaines, Microsoft vous contactera pour la confirmation de votre adresse postale et vous enverra un chèque. (mouhahahahaha quelle bonne blague!!!)
Sincèrement, Charles . Bailey (Bailey? Ce serait pas cette fameuse liqueur de whisky à la crème et au café? ça fait tilt dans ma petite cervelle) General Manager Field Opérations
1-800-842-2332 Ext. 1085 or 904/245-1085 or RNX 292-1085 (re mouhahaha, c'est quoi ce charabia, c'est sensé nous rassurer, genre code ultra top secret du èfbiAïïïïeu pour qu'on y croit)
Je croyais que ceci était une arnaque mais 2 semaines après avoir reçu ce message électronique (e-mail) (ah merciiii j'avais toujours pas compris ce que c'était un message électroniqueuh!) et après l'avoir eu envoyé (hum, c'est quoi ce temps du subjonctif de l'impératif passé?) Microsoft m'a contacté pour mon adresse postale et j'ai reçu un chèque de 24800 EURO.
Vous devez répondre avant que ce test soit terminé. Si quelqu'un a les moyens de faire ceci c'est bien Bill Gates.
Pour lui, c'est une dépense de commercialisation. S'il vous plaît envoyez ce message à autant de gens que possible.
Vous devriez recevoir au moins 10 000 EURO .Nous ne les aiderions pas en envoyant ce message, s'il n'y avait pas un petit quelque chose pour nous.
La tante d'un de mes bons amis, Tante Patricia (ah ha encore un ptit nom familier bien kitschoss pour nous mettre en confiance, sacré gourou va!), qui travaille pour Intel, a actuellement reçue un chèque de 4543 EURO 23 (genre il nous précise les centimes et tout tssss) juste en envoyant ce message.
Comme je l'ai dit avant, je connais la loi, et ceci est vrai, Intel et AOL sont en négociation pour une fusion par laquelle ils deviendraient la Compagnie la plus large au monde et pour être sûr de demeurer le programme le plus largement utilisé, Intel et AOL expérimentent avec ce test.
PS : Merci de faire un copier-coller (mais arrêtez de nous prendre pour des cons)
Bon, allez, je l'avoue, pour une fois je me suis dit que j'allais essayer (oui rrrôô je suis vénale), rien que pour voir si c'est bien vrai. Je vous tiendrais au courant de ma fortune...
18 mai 2007
Juste un ptit mot perso...
...que pas grand monde comprendra, mais on s'en fout vu que DE TOUTE FACON je n'ai AUCUN visiteur Mouinhinhin... Alors BONANIVERSAIRE !
De l'inutilité de ce gadget pourri...
... J'ai nommé : le portable. J'en possède un comme tout anthropoïde de l'hémisphère 
nord qui se respecte (ou pas d'ailleurs), mais quelque fois je me demande vraiment à quoi il peut bien me servir. En effet, ce bidule reste désespérement silencieux (normal si on coupe la sonnerie en même temps). Et quand par miracle il sonne, euh, vibre, je réponds -quand j'ai le temps de réaliser ce qui se passe, et qu'ensuite j'ai le temps de lever mes fesses et de courir de mon pas de gazelle, un peu ankylosée, certes, certes- et là, immanquablement, je n'entends RIEN, parce que les murs de ma maison sont épais comme des couches de bébé et donc le réseau est presque à plat. Alors j'ai l'air fine moi quand c'est un employeur qui m'appelle et que je répète bêtement "allô, euh, attendez, je ne vous entends pas, attendez, je sors", et là, il m'entend ouvrir la porte, marcher comme une patate dans les escaliers, et, toute essouflée, répéter "allôôô?". Bon mais ça, ça arrive pas très souvent. La plupart du temps, cet infâme suppôt de satan s'enferme dans un mutisme agaçant. Alors, de temps en temps, quand il a pas sonné depuis un bout de temps (au bout de 3 semaines), je vérifie si il marche, je trifouille dans mon répertoire, "tiens, à qui je pourrais bien envoyer un méçâââââge?", et donc, je me mets à écrire un testo, et c'est là que les ennuis commencent : connerie de portable, et conneries de touches, et merde tiens j'ai-tout-effacé-sans-faire-esprès allez courage ma fille, recommence... Et quand enfin j'ai réussi, j'envoie ma petite merveille de littérature... du moins j'essaie, parce que je vous rappelle que mes murs sont épais comme dans les châteaux-forts, et que juste au moment où j'appuie sur ENVOYER, comme par magie, les petites barres réseau disparaissent, ce qui signifie qu'il ne capte plus rien le tatable. Et donc je me retrouve à chercher du réseau dans tous les coins, au dessus du micro-onde, derrière le frigo, sous la table à 32° en partant de la gauche... Un vrai calvaire. Je hais les portables. Vraiment.
16 mai 2007
Petite remarque entre amis
Cette manifestation a lieu tous les ans depuis 1999.
" C'est l'occasion de
rencontrer ses voisins pour développer la convivialité afin de rompre
l'anonymat et l'isolement qui règnent souvent dans nos villes. Dans
une société où se développe le repli sur soi et la peur de l'autre,
nous voulons simplement affirmer que connaître ses voisins permet de
mieux vivre ensemble."
Je trouve cette initiative fort sympathique, mais avec mon esprit (un peu trop) critique légendaire, je ne peux m'empêcher de me faire cette petite remarque pleine de bassesse sur cette affiche : en effet il semblerait que le cahier des charges du dessin soit pétri de bonne conscience, quitte à devenir un véritable challenge pour le pauvre dessinateur (à moins que ce ne soit lui qui ait pris l'entière initiative de ce qui va suivre).
Car on constate en y regardant d'un peu plus près, que toutes les catégories de la société y sont représentées, quitte à ce que ça en devienne ridicule tellement c'est flagrant.
On peut ainsi compter parmi nos personnages 2 femmes âgées à lunettes qui, notez, s'occupent du service toutes les deux, un homme d'âge mûr (oui, mûr, pas âgé parce que dans notre société les vieux sont plus sexys que les vieilles) qui lui, prend l'apéro en draguant une minette blonde qui fait elle aussi le service.
On a droit aussi à un homme d'origine vraisemblablement maghrébine, super classe et auréolé de réussite sociale avec ses lunettes noires et son portable dernier cri dans la poche de sa chemise, un homme noir assez enrobé en train de griller des steacks, un autre homme de couleur en costar en train de discuter avec un employé modeste (d'EDF?) qui lui tient une canette de bière (ah la caricature ouvrière), le casque de chantier encore vissé sur le crâne (a pas eu le temps de rentrer chez lui vu ses horaires de fou). Mais tiens donc, auraient-ils oublié de faire figurer une femme de couleur? Eh bien oui. Qu'à cela ne tienne, pour rattrapper le coup, une femme asiatique est là. Un enfant de couleur joue avec une gamine aux cheveux bleus (comment? A son âge?!).
Et, le couronnement de la bonne conscience, c'est bien sûr de faire figurer une personne handicapée, qui boit qui plus est. (Non mais cela n'est point croyable, ainsi dont les personnes à mobilité réduite BOIVENT?!?).
Notez cependant qu'il n'y a pas une seule bouteille d'eau minérale (que même les ours y z'en boivent au pied des volcans), qu'une bouteille de champ' (avec même une étoile qui brille pour la mettre en valeur) a sa place au 1er plan et qu'ils boivent vraisemblablement tous de l'alcool (la campagne anti-alcool n'a pas eu son mot à dire...). Notez aussi qu'il n'y a QUE des blondes (7 en tout), ah non pardon, ya une brune tout au fond, cachée derrière quelqu'un. Manquerait plus qu'ils se mettent à exécuter la danse des canards.
Tenez, tiens, pour changer, une version déjantée de la danse des canards...
Voilà, c'est dit. Na.
Mais je maintiens que c'est une très bonne initiative, et que je n'ai rien contre les handicapés, les bronzés, les vieux, les blondes, les gros, les alcoolos, les buveurs d'eau minérale... Et si ça vous intéresse vous pouvez aller sur le site d' "immeubles en fête, fête des voisins". Vouala!
14 mai 2007
Râââ au secours
Chaque dimanche soir vers 23h passe sur france 2 la terrible émission Faites entrer l'accusé, spécialement conçue pour vous faire désespérer totalement de la race humaine, et spécialement programmée ce jour là pour faire encore plus déprimer les gens, comme si "dimanche soir-oh nan-demain c'est lundiii" ça suffisait pas. Malgré ça je ne peux m'empêcher de la regarder, satisfaisant ainsi mon voyeurisme morbide (la honte). Si vous ne la connaissez pas, pour résumer vite fait, vous avez droit à un déballage d'un fait divers sanglant hyper crade, avec une explication détaillée de l'affaire et du procès de l'accusé.
Le tout avec une mise en scène qui frise parfois le ridicule, avec des gros plans pas possibles sur des mecs au visage rouge et transpirant, aux sourcils broussailleux et aux rides du souci toutes creusées (faut dire que la lumière est pas faite pour les mettre en valeur) :
mais qui au final arrive quand même à atteindre son but, c'est-à-dire, faire flipper. Enfin surtout après, une fois que vous éteignez la télé et les lumières et que vous allez gentiment vous coucher la boule au ventre. Genre à la fin de l'émission, le présentateur, mister Hondelatte, s'en va de la baraque où se déroule l'émission, veste sur les épaules, dans le noir, avec une lumière blanche de réverbère bien glauque. La preuve en images :
Et encore, vous, vous avez pas la musique qui va avec ! Ah ben si, tiens, je viens de la trouver rien que pour vous en direct live, pour que vous puissiez partager mon désarroi...
Le sacripan nous abandonne lâchement devant notre télé ('fin bon il a du courage quand même hein).
Et moi je cours de ce pas me calfeutrer sous ma couette (quitte à avoir trop chaud) en voyant des monstres partout (heu non je vérifie pas si quelqu'un ou quelque chose se cache sous mon lit - allez vite fait juste pour la forme zut), tout en me disant pour me rassurer : mais naaaan il est dans un studio télé, c'est des lumières bleues qu'ils ont mis, et c'est rien que des décors en carton, a pa peur yoyotte ! Mais bon, ça change rien à l'affaire, les loups sont dans la bergerie. C'est ça qui fait flipper.
13 mai 2007
Argent... trop cher
09 mai 2007
Labyrinthe
Quelque fois je me dis que je n'ai rien à dire. Rien à personne, ni même à moi. Vidée. Mon esprit s'envole presque de mon corps ankylosé qui ne sent plus rien. Emporté par des airs envoûtants, je comate loin d'ici, quelque part, entre la stratosphère et ma connerie. Sans effort.
Quelque fois je préfère me perdre au pays des songes éveillés que de vivre the real life show. Tant que j'arrive à me reconnecter, y'a pas de mal, pas vrai?
L'été se fait sentir, on entend au loin sa marche cadencée sur le sol brûlé. Bientôt d'interminables soirées debout sous les lumières, la tête qui tourne sous les étoiles, pieds nus qui courent sur la macadam encore chaud, pour atterrir dans l'herbe fraîche.
08 mai 2007
Mosaïque
